Саймон: - Нужно придумать пароль, по которому мы сможем определить, что мы - это мы.
Алиша: - Вот уж нет, никаких мартышлюшек...
Нейтан: - Ну каковы шансы, что кто-то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да?
Келли: - Ладно, пусть… Мартышлюшка!
Нейтан: - Ееее!
Нейтан: - Издеваетесь? Я на толчке всего-то пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить? Вся жизнь мимо проходит.
Кертис: - Это петиция, мы собираем подписи против контрацептивов, которые выдают в школах. Подпишешь?
Нейтан: - Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать... И это знания.
Келли (Нейтану): - Бабкоеб!
*зашли в квартиру
Саймон: - Что-то тут не то...
Нейтан: - А отложу-ка я ему кренделек в постель?
Саймон: - Не думаю, что это уместно..
Нейтан: - Нужно послать ему доходчивый message, чтобы он знал - с нами шутки плохи.
Кертис: - И в чем message дерьма в его постели?
Нейтан: - В "Крестном отце" так делали!
Саймон: - Там лошадиную голову в постель положили!
Нейтан: - А у тебя лишняя завалялась что ли?
Келли: - Что с ним? Он умер?
Нейтан: - Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да.
Надзиратель: - Извиняюсь. Я тут разговариваю!
Алиша: - Я думала, Вы закончили.
Надзиратель: - Если мои губы все еще двигаются, значит нет!
Нейтан: - Да, но Вы могли зевать или жевать...
Надзиратель: - Мне было послышалось, что кто-то тут решил ограбить банк...
Нейтан: - Не не не, я сказал подёргать шланг. Сеанс группового онанизма, старый добрый дрочильный хоровод...
Салли: - Это твой шанс поговорить об исправительных работах.
Салли (Кертису): - Как думаешь, ты чему-нибудь научился?
Кертис: - Да. Больше не палиться.
Салли (Нейтану): - В какую сторону ты изменился?
Нейтан: - ... Я стал немного выше.
Келли: - Они рисуют граффити - мы смываем. Они рисуют граффити - мы смываем. Они рисуют граффити - мы смываем! И че к чему ваще?!
Нейтан: - Ну, как я выгляжу?
Кертис: - Как хуй в смогинге!
Саймон: - У меня всегда были яйца. Ты просто их никогда не видел.
Нейтан: - ... Это самое гейское из того, что я когда-либо слышал.
Нейтан (Саймону): - Здесь нет ничего гейского, чувак! Я просто немного подрючу тебя граблями.
Нейтан (Саймону): - Ах, ты теперь шутки шутишь... Я прошу прощения. Вышел, значит, из своей ракушки-психушки? Молодец, флаг тебе в руки. Но запомни раз и навсегда - шутки тут шучу я!!!
Саймон: - Не хочешь выпить?
Нейтан: - Ты что, назначаешь мне свидание?!
Саймон: - Нет, я имею в виду...
Нейтан: - Серьезно?!... Я не твоя шлюшка!
Нейтан: - Скажи ей, что она мерзкая подзалупная пиздопроёбина.
Нейтан: - Я жив... Я не умер! Я бессмертный! Вот она, моя способность! Черт возьми, я знал, что она у меня есть. А-ха! И кто теперь смеётся последним?!
... Помогите! Помогите, я жив! Вы закопали меня живым, мудилы! Я бессмертный... Просто зашибись! Спасибо! Спасибо большое!.. Невероятно, блять!
Келли: - Ты и правда там дрочил?
Нейтан: - А что такого? Парню в собственном гробу уже и передернуть нельзя? Я ж гостей вроде не ждал.
Нейтан: - Короче, маман открывает дверь, и такая: - "ААА!!!", а я такой: - "Я бессмертный!" И тут она брякается в обморок. Прям лицом на батарею, кровища кругом, зубы...
Келли: - Она в порядке?
Нейтан: - Да-да, все путем, все ништяк... Ну, кроме лица, разве что... Это как-то подпортило момент.
Келли: - Ты опять ебанько включил? Или ты его и не выключал?
Нейтан (по телефону): - Пап, салют, это сын твой, Нейтан. Тут вот какое дело. Ко мне сегодня заявился мой братец. Но у меня нет братьев. Кто он тогда такой? Брат мой что ли? КАКОГО ХУЯ ВООБЩЕ?! Ну, в общем... перезвони мне.
Нейтан: - Да я случайно на нее наткнулся! Захожу - она там, стоит такая раком, и взгляд сам в ее зад уперся. Что я должен был сделать, глаз себе палкой выковырять?!
Нейтан: - Какая ужасная, бессмысленная смерть... Совсем еще юнец, он покинул нас в расцвете лет. Заставил собирать по кусочкам наши жизни, разбитые от осознания утраты. Так что... Может, вы отпустите нас до конца недели? Ну там, поплакать, погоревать, предаться воспоминаниям о нашем дорогом друге... Эээ...
Саймон: - Олли.
Нейтан: - ...Олли! О нашем бесценном Олли!
Келли: - Вот встретишь хорошего парня, а он оказывается ебучей мартышкой...
Нейтан: - Ну, формально он был гориллой... Ну да, лучше в это не углубляться.
Нейтан: - Подцепил я одну у кабинета стоматолога… Пошли мы, значит, гулять... Выпили, съели по кебабу, а потом завернули к ней и приступили к делу. Я, значит, набираю нужный темп, чувствую, вот-вот разряжусь. Уже завис на диапазоне удовольствия, как – бац, наступает кромешный упс... Короче, я обтриводномился.
Лора: - Прости, этот термин мне не известен.
Нэйтан: - Это когда кончаешь, дрищешь и блюешь одновременно.
...
Лора: - Еще признания?
Келли: - Я трахалась с мартышкой.
Нэйтан: - Формально – с гориллой.
Келли: - Я ж, блять, ахуенно умная ракетчица!
Никки: - Ахуенское, блять, спасибо.
Тролль 80 lvl, он же главный лулзогенератор Отбросов:
Нейтан Янг (Роберт Шиэн)